Carnes: Pollo al Chilindrón
| Canto máis te vexo máis me atroxo e co xeito de teu corpo vas facendo que eu me sinta máis coitado que un rapaz Téñolle máis medo E, pra namorarte xirarei Xirarei como ti digas e queiras Es como a pomba viaxeira Canto máis te vexo E, pra namorarte xirarei... Xirarei como ti digas e queiras |
Elaboración:
Sazonar el pollo y espolvorearlo con el pimentón y la harina. Si no os gusta la salsa muy espesa, suprimir la harina o poner menos. Ponemos el aceite en una sartén y le añadimos el pollo rebozado. Ojo que el fuego no este muy fuerte ya que si no se os quema el pimentón y luego amarga
Es mejor poner primero la parte del pollo que tenga piel en contacto con el aceite. Cuan do este doradita dicha piel le dais la vuelta. Ahora añadimos los daditos de jamón. Y le damos un par de vueltas.
Agregar los ajos y el vino blanco y dejar que el conjunto se refría durante unos 20 minutos a fuego lento. Retirar el pollo y todo lo demás a un plato y reservarlo.
En la grasa que nos ha quedado, rehogaremos las cebollas y los pimientos. Cuando empiece a ablandar, añadir el tomate y el apio picadito. Ahora colocar encima de las verduras los trozos de pollo y el jamón que teníamos apartados y hornearlos durante unos 10 minutos a 200ºC en el horno previamente precalentado.
Ah, aquí le podéis añadir ½ vasito de agua, y os saldrá más salsita. A la hora de servirlo, poned el pollo abajo y las verduras encima, queda más presentable y estético.
59 comentarios:
Probaré la receta, y espero que me quede como la foto esa grande, la del pollo/a.
Sólo puedo decir que se supera Vd. a sí mismo artículo a artículo, Sr. Poirot. Es Vd. sabedor de mi gusto por lo absurdo, sobre todo cuando se produce en un entorno de absoluta normalidad. De ahí la grandeza de su artículo. Junto a una foto del plato en cuestión y su receta (muy bien detallada, hasta el punto de apetecerle a uno un pollo al chilindrón para cenar), ha colocado Vd. la letra de la canción más célebre que ha interpretado Xil Ríos, como si tal cosa, como si fuese lo más normal del mundo. A eso hay que añadir la impactante primera impresión que produce la foto de unas simpáticas gónadas masculinas descritas en inglés que ha incluído Vd., aparentemente sin obedecer a las razones de la lógica, en la parte superior de la receta. Y digo aparentemente porque, aunque tal vez no haya sido así, contemplar esa imagen mientras se lee un artículo culinario tiene mucha chicha, nunca mejor dicho. No obstante, nada parece romper esa apariencia de normalidad a la que me refería. Ideal. Para más inri, su artículo se titula "Viena: la ciudad de los 7 mares", lo cual es doblemente genial por cuanto no sé qué tiene que ver Viena con esos siete mares que dice Vd. y porque el artículo es completamente ajeno a su título. Añádase a esto una soberbia explicación clasificación de su post (a saber: "Carnes: Pollo al Chilindrón") y obtendremos el que para mí es su mejor artículo desde que un buen día abrió este Blog para sustituir a un Fotolog en el que nos presentó como última foto al puma Emerson.
Sublime, Sr. Poirot. Es Vd. un genio. Me encantaría llegar a formar, algún día, un dúo de humor con Vd.
P.D: Si fuese un trío y en él se hayase el Sr. M€ (me gustaría recordar en este instante su affaire con las "merendolas", del cual todavía me estoy riendo), mejor.
P.D.2: Cuando he dicho "muy bien detallada" me refería a que está muy bien explicada. De tallada no está tan bien, ya que ha incluido muy poco alcohol. Si en vez de un poco de vino fuese una botella de Johnny Walker, estaría mucho mejor de tallada.
P.D.3: Después de ésta viene la cuatro.
P.D.4: Antes de ésta ha venido la tres.
A "explicación clasificación" le falta en el medio un guión.
No era un pareado. O no lo pretendía, vamos.
No sé qué tiene de raro el post, pero en fin. Ustedes sabrán. ¿tienen ustedes algún plan para el puente? Me refiero al largo fin de semana de la semana venidera.
Yo sí. Pensaba alquilar un dos caballos e ir a Madrid por carreteras comarcales (que no carcamales) para volverme nada más llegar. ¿Se le ocurre a Vd. algo mejor que eso?
"Si fuese un trío y en él se hayase el Sr. M€ (me gustaría recordar en este instante su affaire con las "merendolas", del cual todavía me estoy riendo), mejor.", dijo la señorita Rigby en su primera P.D. de su primer comentario. M€ se preguntó: "esa alusión a un affaire con las "merendolas" se refiere a mí?". Después se quedó pensando, mientras miraba como un pajarillo se posaba en una rama, qué clase de affaire había tenido el con las "merendolas"; luego se preguntó quiénes eran las "merendolas", ya que él sólo conocía a una, con la que jamás había tenido affaires, quizás alguna cousiña en común. Entonces,, armándose de valor y de una AK-47, lanzó un grito al aire: "¡Exijo una explicación! ¡Necesito saber, por favor!".
Por cierto, Estaca, la pregunta que lanzasal aire ¿a quién se dirige? ¿La señorita Ava está incluída?¿Quizás Meiraminu? Exijo una explicación, necesitor saber, por favor.
En primer lugar, permítame recordar a todos quienes puedan haber leído su último comentario que me refería a un trío de humor, Sr. M€. Eso está claro, espero. Y en cuanto a su affaire con las merendolas, cito textualmente: textualmente. Y ahora se lo explico: ¿no recuerda Vd. un post de su autoría en el que nos contaba lo que le ocurría con la palabra "merendola", amén de algunas otras? Pues he ahí la respuesta.
P.D: Meiraminu viene conmigo a todas partes, Poirot. Si ella no viene, yo no voy a Madrid en el dos caballos. Así que si no la vas a dejar entrar en la ciudad, no nos moveremos de esta esquinita llamada Galicia. ¡NO NOS MOVEREMOS! ¡NO NOS MOVERÁN!
Sube a nacer conmigo, hermano.
Dame la mano desde la profunda zona de tu dolor diseminado
no volverás del fondo de las rocas
no volverás del tiempo subterráneo
no volverá tu voz endurecida
no volverán tus ojos taladrados
yo vengo a hablar por vuestra boca muerta
a través de la tierra juntad todos los silenciosos labios derramados
Y desde el fondo habladme toda esta larga noche
como si yo estuviera con vosotros anclado
contadme todo, cadena a cadena, eslabón a eslabón, y paso a paso
afilad los cuchillos que guardasteis
ponedlos en mi pecho y en mi mano
como un río de rayos amarillos
como un río de tigres enterrados
y dejadme llorar horas, días, años, edades ciegas, siglos estelares
Dadme el silencio, el agua, la esperanza,
dadme la lucha, el hierro, los volcanes
apegadme los cuerpos como imanes
acudid a mis venas y a mi boca
hablad por mis palabras y mi sangre
NO, NO, NO NOS MOVERÁN! NO, NO, NO NOS MOVERÁN!
como un árbol firme junto al río
NO NOS MOVERÁN.
unidos en la lucha, NO NOS MOVERÁN
unidos en la lucha, NO NOS MOVERÁN
como un árbol firme junto al río
NO NOS MOVERÁN
NO, NO, NO NOS MOVERÁN! NO, NO, NO NOS MOVERÁN!
como un árbol firme junto al río
NO NOS MOVERÁN
unidos en la huelga, NO, NO, NO NOS MOVERÁN
unidos en la huelga, NO, NO, NO NOS MOVERÁN!
como un árbol firme junto al río
NO NOS MOVERÁN, NO NOS MOVERÁN!
No recuerdo ningún post sobre las merendolas...¿un comentario, (fernando) acaso? Pero, por si no ha quedado claro en algún momento, "merendola" es una palabra increíble. En serio. Y se dice "merendola", no "motu proprio", que ya me estáis a tocar los huevos.
Señor m€, lo decía porque casi seguro que me iré el próximo miércoles a la ciudad olívica y tengo un largo fin de semana como para poder urdir algún plan divino.
Me gustaría visitar Santiago, para ver qué tal les va a mis polluelillos. Señora Doné, alguna sugerencia?
Pues sí: sugiero que el Arsenal se vuelva pronto a Londres porque si no, un equipo cualquiera como el Tottenham, podría apropiarse del Emirates Stadium y comenzar a entrenar allí mañana por la mañana. A la llegada del Arsenal desde España, podrían decirles "quien fue a Sevilla perdió su silla" y entonces el equipo de Cesc Fábricas no tendría dónde entrenarse.
Respecto a lo de Santiago, me parecería una muy buena idea dejarse caer por allí y luego levanterse y seguir bebiendo, que es lo que estábamos haciendo antes del tropezón.
Asimismo, espero que haya ido atesorando Vd. toda clase de divertidas anécdotas con las que amenice nuestra velada, Poirot.
Me he decidido por abrir un Blog a la antigüa usanza, con artículos y demás. Espero les guste a todos. Son bienvenidos.
Llama la atención que la Srta. Ava no haya escrito aún ni un solo comentario a su post, Sr. Duggan, sobre todo cuando sí lo ha hecho en otros Blogs. Tengo la impresión, y no creo que ande muy desencaminado, de que la fotografía de ese príapo y sus dos criadillas ha herido un poco su sensibilidad, y en vez de manifestarlo, da la callada por respuesta. Máxime cuando algunos hemos alabado su buen hacer en este artículo. Es una pena. Quiero decir, es un pene.
Se equivoca, querido Rigby. Yo no sabía que los genitales de la foto eran los de monsieur Poirot.
¿Cómo? Yo no he dicho eso.
Sigan, sigan.Esto se pone interesante.
¿Alguien ha dicho genitales? Es que estoy comiendo unos huevos con salchicha y he pensado cosas guarras.
Por cierto, cerca de mi casa existía (ha cerrado hace poco) un sitio que se llamaba Mix Bocatas. Y diréis: ¿Y a mí que me importa?
Y a mí que me importa
¿Puedo terminar o qué?
Claro, perdona
Perdonados. Como iba diciendo, en la bocatería esa había un plato combinado especial que se llamaba "Pirolón Mix". Estaba compuesto por un par de huevos fritos y una salchicha bastante grande
¿Glande?
No, GRANDE. En la foto, que se podía ver pegada en el cristal desde la calle, aparecía perfectamente colocada la salchicha entre los dos huevos fritos, en plan "Pene+huevos". ¿Qué guay, no? Es totalmente cierto, no me lo iventado.
Excusatio non petita, acusatio manifesta.
Queremos decir: Excusatio non petita, acusatio manifesta.
Que os jodan. Niñatos.
De repente, un anciano se asoma desde la calle e interrumpe con esta cantinela...
Me encantan estas ristras de comentarios. Le aplaudo, Sr. M€.
P.D: Luego no se queje si en su Blog no se habla en serio. Está Vd. provocando al Sr. Duggan.
Qué vulgaridad de foto.
Se están perdiendo las formas.
Mrs. Tenenbaum
Vaya...
No sé a ustedes, pero a mí me sorprende que la señorita Tenenbaum se pasee por aquí (si es que es realmente la la susodicha dama, pues tras varias meiraminuadas uno no sabe cuánto hay de farsa y cuanto de verdad en las palabras de los invitados) justo cuando actualizo con un pene.¿perder las formas? Yo todavía conservo la mía, es decir, la humana. Estoy un poco ofendido , sale usted de su cueva para atacarme. No sabe usted apreciar el arte.
Si insinúa que he sido yo, le puedo asegurar que, a salvo la caracterización de Meiraminu Doné, de la cual he confesado mi autoría, tal y como lo decidí desde un primer momento, no estoy detrás de ninguno de los demás apodos que en estos Blogs aparecen en negro, excepto la eventual Eleanor Rigby y algún otro que en su día aclaré.
A mí también me resulta muy difícil de creer que Mrs. Tenenbaum (quien desapareció sin pronunciar un mísero "hasta luego") aparezca de vez en cuando por aquí y haga un comentario como si tal cosa, como si dejase un comentario cada dos días. Yo creo que si fuese ella íncluiría entre sus palabras algún "qué tal" o, al menos, un "hola de nuevo".
En cualquier caso, no me gustan las suplantaciones. Me hacen gracia los personajes como el célebre "todos" del Sr. M€ o la sandrísticamente escarizada Paola Croce, pero firmar con el nick de otro no me parece del todo bien.
P.D: Joder, qué día de perros he tenido hoy. Y no crean que he ido por ahí orinándome en las farolas y esquinas ourensanas o hundiendo mis narices en genitales ajenos, no. Lo que ocurre es que "tener un día de perros" es una expresión que alude a lo dura que es una jornada en concreto en comparación con las demás. Espero haberme explicado. Un beso para todos.
Me gustaría suprimir ese "de" entre "difícil" y "creer".
Que yo no he sido la señorita Croce, leñe!Jueves santiagués?
Yo ya manifesté mi aprobación con respecto a ese jueves. Sin embargo, es necesario buscar una guarida porque Don Bucho no saldrá (tiene bautizo el finde). Yo propongo Ferdi-land. ¿Qué opina?
Por cierto, con respecto a Margot Tenenbaum, en un principio pensé que había abandonado esto de los Blogs por puro tedio, como muchos hicimos durante un tiempo. Con el tiempo he llegao a la conclusión (tal vez errónea) de que se marchó dolida. Y no sé por qué.
Hoy es un día especial para la vida de nuestro amigo Estaca. A pesar de que no es Paola Croce (ahora me encuentro perdido), creo que se merece todo tipo de mensajes de apoyo, de a polla, e incluso de pollo a la plancha.
Por ser un amante del arte, un excelente romántico, una persona humana y un caballero de cráneo impoluto, le dejo esto para que disfrute:
http://www.youtube.com/watch?v=l_yjdPPQFI0
Soy yo.
Escribo cuando pone usted la foto de un pene para hacer incapié en la vulgaridad del asunto. Sería más apropiado un dibujo a carboncillo de su propio miembro, pero entiendo que le resulte violento.
Me largo.
Un afectuoso saludo,
Mrs. Tenenbaum
Me alegro de que siga Vd. siendo la misma y de que no se haya ido muy lejos, Margot.
Sr. Duggan, ¡no me diga que es hoy su natalicio! Soy un desastre para recordar esas cosas. En parte porque no me suelo interesar por fechas y demás asuntos fácilmente olvidables. En parte porque no tenía ni la más ´mínima idea de qué día del año había nacido Vd. Felicidades, meu.
Sr. M€, creo que su descripción del sustantivo "persona" como "humana ha sido magnífica.
Srta. Ava, ¿dónde se mete?
Sr. Pallazzo, ¿dónde se mete?
Aaaaah...
m€? sono io!
il genio della pasta fresca !
Gracias a todos. Siento unaextraña indiferencia por esta fecha. Espero que pase pronto. Parchís...noto cierta inspiración en los creadores de los gominolas.
Vaya, acabo de descubrir quien se esconde detrás de Paola Croce...
¿Y quién se esconde detrás de Paola?
Hey, ¡FELICIDADES, Sr. Duggan!
Es curioso, pero la pasada noche tuve un sueño erótico con Vd. Se lo juro. Soñé que estábamos manteniendo relaciones hasta que alguien nos interrumpió. Recuerdo incluso la postura. jejeje
¬¬
¿Estaban manteniendo relaciones? ¿De qué tipo? ¿Les interrumpió Paola Croce? ¿O quizá la "pantaruja"?
Nos vemos en Santiago, amigo Duggan. Mañana rondará Vd. el coma etílico. Se lo aseguro.
No sé... Me estoy replanteando la excursión a tierras compostelanas. Quiero decir, ¿valdrá la pena? Sé que está Vd. de viaje, Sr. Estaca, pero cuando llegue a casa va a tener que escribir un comentario de ánimo. Afróntelo como si de un reto se tratase.
P.D: No me estoy haciendo de rogar. Sólo dudo del éxito de nuestra´aventura.
Que curioso, yo también he tenido sueños eróticos con el señor Estaca, y nos interrupía Ava y Rigby gritando "Paola Croce, Paola Croce". Isto de los blogues vai ter algo raro, cajondiola.
Paola Croce...dicen de la persona que se esconde detrás de ella que es rápido, mortal con su espada y ácido con su pluma. Eso dicen, yo no me lo creo, pero bueno.
Gracias, señorita ava, aunque algo me dice que no ha sido usted la autora de tal comentario. Es más. estoy cuasiseguro de la identidad del autor. En fin. Mañana será una salida memorable. Se lo aseguro.
No sólo duda de la identidad de la Srta. Ava (le puedo asegurar que la autora del comentario es ella pues así me lo ha confirmado) sino que, además, la insulta. Ha predicho Vd. que mañana (hoy) la Srta. Ava va a perder su habitual decoro y prudencia para con los hombres. En un comentario dirigido a la Srta. Ava, ha dicho Vd., Sr. Duggan, lo siguiente (palabras textuales): "Mañana será una salida memorable". ¿Cómo se atreve a aventurar qué va a ser la Srta. Ava mañana? Y, sobre todo, ¿a qué viene eso de llamarle "salida"? Es Vd. un cochino, Sr. Estaca.
P.D: No sé si ir o no ir.
Es usted un liante.
En tal caso, voy. ¡Vaya si voy! ¡Que el diablo me lleve si no voy, caraja!
P.D: ¿Cómo se lee la siguiente frase? "¡Te he dicho más de mil veces que no vuelvas mas?". ¿Se debe usar una entonación acorde con el signo de admiración inical o con el de interrogación final? ¿O acaso hay que ir variando desde la exclamación hasta la pregunta? Ah... incógnitas del destino. Como Paola Croce.
Bueno, vamos allá.
Hasta mañana por la noche.
Reconozco habérmelo pasado en grande.
Sr. Takeshi, siento haberle roto una cama.
Sr. Duggan, feliz cumpleaños y espero verle pronto.
P:D: Muerte vital...
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