Todos ustedes tendrán, quién más, quién menos a dos o tres actores que les han acompañado mientras iban ustedes creciendo poco a poco y haciéndose mayores. Pues yo podría mencionar a Stallone con sus Rockys y Rambos y demás filmes que nos han hecho vibrar, o quizás al actual gobernador de California cuyo apellido no escribiré por ser éste de una dificultad elevada. Pero si tuviese que elegir a uno, ése sería Louis de Funés, el clásico gendarme televisivo, que quizás algunos de ustedes, por su corta edad, no recordarán. Pero sólo si tuviese que elegir a uno. Porque Bud Spencer y Terence Hill han sido y serán siempre mis ídolos televisivos. Bud Spencer (Carlo Pedersoli, se cambió de nombre usando Bud por la marca de cerveza y Spencer como homenaje al actor Spencer Tracy ) además un nadador de éxito en su juventud (medalla de plata en Helsinski y primer italiano en bajar del minuto en los 100 metros en estilo libre) ha sido el mejor mamporrero ( entiéndase como repartidor de mamporros) de la historia del cine. En cuanto a Terence Hill (el veneciano Mario Girotti, medalla de plata en su equipo de remo y bronce con el natación, siendo compañero en esta disciplina de Bud Spencer) ha sido más dado al puñetazo en la cara, a la retahíla de bofetadas retadoras, al a seducción, la socarronería y las habilidades como tahúr, especialmente jugando al poker. Siempre pensé que debió encarnar a Lucky Luke, mi personaje de comic preferido. La película que más veces he visto quizás sea , aunque hace muchos años que no la veo "o si no , nos enfadamos", excelente filme donde el 80% de la película prácticamente, son peleas 2 contra 100. Excelentes competiciones entre los dos astros a ver quién era capaz de comer más perritos calientes (creo que España es el único país donde no se les llama "hot dogs"). Acabo de ver el final de "más fuerte, muchachos"que televisa la 2. Me alegra que se rescaten estos clásicos, aunque quizás podrían ofrecerlos a una hora un poco más lógica. Aun así, cada cierto tiempo, la tvg nos deleita con obras maestras como "le llaman trinidad" o "le seguían llamando trinidad", "par impar","dos superesbirros","banana joe", "puños fuera", "dos superpolicías en Miami",etc.
95 comentarios:
Se equivoca, vuelva a leer mi post.
Después de leer este maravilloso texto he llegado a tres conclusiones:
1.- El "mamporrero" no debe entenderse por el marsupial de agua dulce que vive en las charcas de la bella Isoledonia.
2.- Para ser actor de películas de puñetazos es necesario haber sido antes deportista de élite. Creo que Beckham está bien encaminado.
3.- Al Caballero le "alegra que no se rescaten estos clásicos". De todas formas, piensa que "quizás podrían ofrecerlos a una hora un poco más lógica".
Por cierto, olvidó mencionar las habilidades de Bud Spencer, como el "puño en lo alto de la cabeza" y el "golpe de tu cabeza con la de tu amigo".
Excelentes filmes.
Caballero, ¿a quién se dirige con eso de "Se equivoca, vuelva a leer mi post."? No lo comprendo...
Disculpen la errata. Me alegra ,y mucho, que se rescaten estos clásicos.
A mí todo lo contrario. Me enfurece, y mucho, que se olviden estos clásicos.
Basta ya de suprimir comentarios. Den la cara, pandilla de bellacos. Planten cara al hombre de acero, y si no, abandonen mi blog. me quedaré solo, pero no necesito a nadie.Soy fuerte, fuerte cual vestiglo, feroz cual león, temerario cual corsario. Viril cual licántropo.
Sr. Reforestador, de acuerdo. Salgamos mañana en Santiago. Le aviso de que pienso beberme lo indecible y, además, me comportaré lo más maleducadamente que pueda. Cantaré "Self-Esteem" de Offspring a lo largo de toda la calle Franco y pediré The Cure en cualquier bar hasta que me sangre la lengua. Competiré con el japonés cabrón de la Catina hasta perder otra vez el conocimiento y posiblemente me meta en algún contenedor de basura. ¿Esta Vd. seguro de querer venir?
Y se lo puedo decir también en azul, no crea...
Oye, mañana no se a qué hora llegaré a Santiago. Imagino que no me dará tiempo a ver ahí la primera parte del partido del Madrid, pero os salgo a donde sea para ver la segunda. Por mí, nos pillamos algo de bebida y nos tiramos en algún lado de la Alameda. Además así la zona vieja nos queda a un tiro de piedra y podemos ir un rato largo. Luego, si queréis (que querréis), podemos ir por el la zona nueva. Cenamos unas tapas o lo que sea viendo el partido y vía. ¿Te cunde el plan? Al día siguiente nos levantamos, volvemos a casa desde dondequiera que hayamos terminado durmiendo cada uno (basta de flipar)y vemos las motos, el tenis y los coches. Si es que cuando los findes vienen redondos, colega... Además yo tengo tiempo de sobra para ir a recoger a mi madre al aeropuerto cuando acabe la F1.
¿Hecho, entonces?
Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola.
Trato hecho, excepto en lo de la botella, prefiero una tinaja o un cántaro.
Ya avisé a Don Buchito ayer y dijo que se apuntaba. Yo le dije "no seas tonto que esas cosas las carga el diablo", y dejó de apuntarse. Pero al menos dijo que hoy salía con nosotros.
Oye, ¿por qué escribiste eso de "Hola hola hola..."? No lo entiendo bien.
Basta de usar mi nombre, señorita Rigby. Me ofende. No quiero que nadie muera.
Nadie muere a causa de una ofensa. ¡No sea Vd. ridículo!
P.D: está clínicamente demostrado que las ofensas pueden causar la muerte.
¡Jajaja! ¿Ha visto Vd. alguna vez un capítulo de Los Simpson ("The Simpsons" en inglés) en el que Homer (Homero en Sudamérica) decide comprar un medicamento después de ver un anuncio o algo así? El anuncio decía que el fármaco valía para refortalecer el pelo y la potencia sexual, y al final de todo se escuchaba un voz en off hablando rápido y con tono grave diciendo: "puede provocar la caída del cabello e impotencia". ¡Jajajaja! Joder, qué gran serie...
BOM, BOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBOMBO, LALALALALALALALALALALALALAALLALALALALALALALALALALALALALALALALALALA. PRRRRLLL, PRRRRLLLL, PRLLLL, PRRRLLL, HEY!
totalmente dacordo
Déjenme hacer una predicción. Siempre acierto. Hoy habrá un campeón de liga. Lo habrá hoy mismo (*). Estoy completamente seguro. Si no acertase, doy mi consentimiento para que el Caballero de la Triste Figura me azote con una pantufla.
* Las predicciones tienen un margen de error de 7 u 8 días.
Señor anónimo. ¿Quién es usted?
Siempre se altera Vd. cuando ve un anónimo, Sr. Caballero Reforestador Sandro. ¿Le ocurre lo mismo enla calle? Porque, en ese caso, debe Vd. sufrir bastante cuando sale a pasear.
¿A qué hora quedamos, Sr. Reforestador?
Maldita Rigby, cambia de nombre y me hace hacer "clic" (hay gente que a hacer eso lo llama "clicar", otros hacer el "amor", pero no me atrevo). Yo digo que hay un 20% de probabilidades de que hoy haya campeón liguero (o media, depende). También quiero aclarar que un 35% de las personas se inventan porcentajes, y en un 50% lo hacen erróneamente. Todo esto con un margen de error del 99%. No sé si me he explicado.
Por cierto, el anónimo creo que era anónimo, pero no estoy seguro.
No, el anónimo era yo mismo, el Caballero de la Triste Figura. Y quien ose dudarlo conocerá la implacable fuerza de mi puño y letra.
Jajajaja! Como sé que ya está Vd. en el tren hacia Santiago puedo insultarle a placer, Caballero de la Triste Figura. Es Vd. un bellaco rufián, un bribón granuja y truhán. Le reto a que me demuetre lo contarrio, ¡caradura!
El problema de ver películas en Tele Gaita es el doblaje, seguro que todos podríamos pensar en alguna que otra graciosa y ridícula expresión utilizada en algún filme de los que ponen en dicho canal.
No crecimos con los mismos actores, querido Caballero de la Triste Figura, supongo que por ser mujer y por la diferencia de edad que, aunque mínima, en estas cosas se nota. Además, cuando yo era una jovenzuela, solía ver series y películas dirigidas al público femenino. Aún así, si tengo que decir el nombre de un actor con el que haya crecido, diré a Pierce Brosnan. La semana pasada, estuve viendo una película de James Bond antigua con el Señor Cerdenko y caí en la cuenta de que, para mi, aunque no sea el mejor, James Bond siempre será Pierce Brosnan. Me encantaban las películas y acabé perdidamente enamorada de él. Me da pena que ya no sea James Bond, pero creo que le han buscado un buen sustituto pues he visto Casino Royal y me gustó mucho más de lo que esperaba.
Bueno, creo que me estoy enrrollando demasiado, así que, aquí me despido.
Mrs. Tenenbaum
Oiga Sr. Reforestador, creo que debería Vd. acercarse a dondequiera que compre Vd. sus aprovisionamientos habituales y adquirir un par de litros más de batido de chocolate para unirlos a los que ya lleva Vd. en el estómago. Y me permito añadir: jofaina. Sí, no tiene mucho sentido, pero me he permitido añadirlo y es suficiente. Y quien diga lo contrario será torturado.
¿Qué mierdas ha pasado con El Rondo?
Cuántas veces habré pedido Martini con Vodka, mezclado, no agitado, en honor al bueno de Pierce. Sí, es una chorrada pagar por algo que ni siquiera es que esté bueno, pero las veces que lo he pedido iba ya bastante cocido, la verdad, así que...
P.D: Sr. Repoblador Forestal, Margot Tenenbaum ha insinuado que es Vd. viejo. ¡Defiéndase! Hágalo por sus nietos, ¡rediez!
Caballero de la Triste Figura, intenté ponerme en contacto con vos el sábado, hacia la nocturnidad concretamente. Su aparejo transmisor se encontraba descoberturado o apagado, por lo que exijo una rectificación. No sé de que tiene que rectificar, pero rectifique, coño, rectifique o éstas serán las últimas palabras que escribiré en su blog. O éstas. O posiblemente éstas. Queda avisado, bello Caballero(o éstas).
Señorita Tenem¡nbaum, lo sé. He puesto un "que" sin tilde ortográfica. Le he vuelto a fallar a mi maestra.
Están poniendo una de Bud Spencer en la televisión, Caballero de la Triste Figura. ¿Puede ser Banana Joe? Siento saber tan poco de tal clase de filmes.
OH, mierda. Era banana Joe. Una pena. He llegado tarde. Eo, oh banana nana Joe. Corazón gigante,alma soñante. Señor M€, discúlpeme, se me acabó la batería el sábado noche. Gran celta, oh aun no acabó banana joe, geniail. Vean el final, se lo ruego y luego lo comentamos.
¿Lo comentamos? ¿Qué es eso de comentar?
Es dar opiniones acerca de algo.
Comprendo. Es como si yo dijese: "opino que Sandro es una mujer muy bonita a la que le gusta mostrar sus enaguas a cambio de un poco de plutonio". Sería un comentario, ¿verdad que sí?
Bueno, yo me refería a dar opiniones acerca del filme en cuestión (Banana joe). Lo otro obviamente también sería una opinión suya, creo que infundada, acerca de mi persona. Pero lo respeto, porque sé que si no lo hago, usted querrá matarme.
En absoluto. Nunca haría daño a una mujer muy bonita a la que le gusta mostrar sus enaguas a cambio de un poco de plutonio. Nunca. ¿Por quién me toma? ¿Acaso por un hombre que haría daño a una mujer muy bonita a la que le gusta mostrar sus enaguas a cambio de un poco de plutonio? Pues se equivoca. Una mujer muy bonita a la que le gusta mostrar sus enaguas a cambio de un poco de plutonio no teiene por qué temerme. Y si hay alguna mujer muy bonita a la que le guste mostrar sus enaguas a cambio de un poco de plutonio que me tema, me casaré con ella para demostrarme lo equivocada que está. En consecuencia: ¿Quiere Vd. casarse conmigo, Caballero de la Triste Figura?
P.D: si se casa Vd. conmigo le voy a alegrar yo su triste figura a base de polvos.
Veo que está usted poniendo en duda no sólo mi virilidad, sino también mi condición de hombre. Por menos de eso he ensartado a unos cuantos en mi acero. Ande con tiento, señorita Rigby. Soy peligroso.
Tengo toda la tarde libre. No sé qué hacer. Me aburro.
¿Por qué no estudia Vd. unos cuantos temas de mi oposición y luego me los cuenta? Así yo podría emplear mi tarde en tocar la guitarra hasta que me sangrasen los dedos. Por cierto, no me hable de ensartarme con su acero porque me excita Vd., Caballero.
Oposite a algo. Verá cómo le entretiene.
O si no, vaya a comerse un helado italiano a la mejor heladería de Vigo (ha abierto recientemente), ubicada en las proximidades de la plaza E (al lado del Corner Hut). Son artesanales, según la receta italiana tradicional. Y el dueño es italiano de verdad(no como los dueños los restaurantes "italianos" de Vigo)
Joder, Rigby, siempre se me adelanta. ¿Lo hace por fastidiar?
Eso depende de a qué se refiera.
¡No vaya, Sr. Reforestador! ¡Es una trampa de la Srta. Ava! Ella estará allí observándole y luego vendrá corriendo para hablarnos de cuánto más guapa es ella que Vd. y hará cometarios sobre su pandero, ¡no vaya!
P.D: he hablado del trasero del Sr. Reforestador, no del suyo, querida Ava, así que no se me puede Vd. enfadar.
P.D: fíjese, la he llamado Ava, sin el Srta. delante. Si es que donde hay confianza se nota, mujer, se nota.
jajajaja
No me deje quedar Vd. mal, que no soy criticona. Lo de la novia de ÉL fue debido a las cirucnstancias.
Haga el favor de no usar más las mayúsculas cuando se refiere a su querido querido, Srta. Ava. Refleja un cierto complejo de inferioridad por su parte que no le favorece nada. Por cieto, yo sólo bromeaba con el Guardabosques, nada más.
¿Por qué ha de reflejar un complejo de inferioridad? Yo no lo veo. De todas formas, así lo he denominado siempre y no voy a dejar de hacerlo porque me lo diga Vd. (sobre todo por eso, porque me lo ha dicho Vd. y, como ya ha advertido, me gusta llevarle la contraria)
Déjeme hacerle una pregunta. ¿Por qué le gusta a Vd. llevarme la contraria? ¿Por qué a mí y no a los demás?
Porque es el que da más juego.
Porque (supongo que debido a que está Vd. opositando) se pasa, al igual que yo, gran cantidad de horas delante del ordenador, y contesta sin demora.
Porque, por su manera de escribir, resulta muy atractivo (si es que alguien a quien no se conoce personalmente puede resultar atractivo).
Pero todo eso ya lo sabía Vd., Rigby, Vd. sabe demasiado en demasiadas ocasiones...
Esta página está tomando un (es)cariz pornográfico que no va comigo. Creí que habíamos venido a hablar de Bud Spencer y Terence Hill, y hablamos de plutonio y de mujerzuelas ofreciendo sus servicios a villanos deslenguados. Deberíamos quemarlas en la hoguera. Caballero de la triste figura, no haga caso de los cantos de sirena; tras ellos y bajo sus enaguas se esconde el averno con cuerpo de mujer.
¿Cree realmente que si yo supiese todo eso aún así se lo preguntaría para si lo decía Vd.? Por favor, Srta. Ava, me ha tomado por el malo de la película.
No entiendo por qué dice que doy más juego. De veras se lo digo.
No entiendo cómo puedo resultarle atractivo cuando no me conoce personalmente. ¿Se da cuenta de que puede estar Vd. hablando con un hombre horripilantemente feo y maloliente? ¿Y si soy el típico viejo verde con el pelo grasiento y cortinilla? ¿Y si...? ¿Y si...? Por otro lado, mi forma de escribir no puede decir gran cosa de mí. Puede Vd. deducir algo de lo que escribo, pero no de cómo lo hago. Y además, creo que al principio yo era un poco más canalla con Vd. Ahora me he relajado, no sé muy bien por qué. Pero recuerdo que al principio era más sarcástico (si cabe), más burlón (si cabe) y más cabrón. ¿Qué ha llamado su atención Srta. Ava? Por lo que parece, es Vd. fácilmente impresionable. No quiero ni imaginarme cuál es la capacidad de su amado, pero me da a mí la impresión de que debe tenerla muy corta. La capacidad, digo.
Oiga, Caballero de la Triste Figura, ¿qué ocurriría si pusiésemos a un niño de 4 años a entrenar 10 horas a tenis todos los días? ¿Hasta dónde llegaría?
¿Es aquesta una página de alta cultura milienarista o es un cuaderno de citas? Caballero de la triste figura, le ruego tome partido en esta situación y reoriente nuestras mentes y nuestras almas, para que su rincón de poesía no se transforme en un burdel ciberpornográfico.
Tarde, Sr. Bowlings. El Caballero de la Triste Figura es quien lo regenta. Se ha pervertido. Se ha viciado. Se ha ensuciado y se ha arrastrado. Es ahora cuando por fin puede echarse al suelo y restregarse en el lodo, ya que en lodo se ha convertido... Ya no es humano. Es tan sólo un Constructor de Bosques desangelados...
Maldita sea!! Sale uno a dar un paseo por las siempre evocadoras playas viguesas, y al volver, veo (nótase como he pasado de hablar en tercera a primera persona) que se ha atacado a mi persona dudando tanto de mi integridad moral como de la pureza que reina en este blog. Señor bowlings, qué puedo hacer yo si intento charlar sobre bud spencer y terence hill, sobre el amor, la vida, la poesía, sobre tan puros sentimientos, y tal pureza dura menos que una copa en manos de Rigby. Yo seguiré apostando por estos valores, hoy cuasiperdidos. Pero entenderá que no puedo luchar contra la opinión popular. Este es un blog libre. Si yo escribo A y me contestan F, sea bienvenida tal respuesta.¿qué puedo hacer yo, oh , oráculo del amor sr, bowlins?
¿Ha dicho Vd. "dura menos que una copa en manos de Rigby", Sr. Brigada Forestal? Hay que joderse... No sólo no soy un bebedor fugaz, sino que encima no está Vd. en posición de verter tal acusación implícita sobre mí, puesto que aquí el único que no recuerda apenas nada del sábado por la noche es Vd. y no yo. El único que se paseó desorientado por una habitación donde su amigo fornicaba tranquilamente instándole a que saliese fue Vd.El único que cantó el himno de Kazajistán copa en mano llamando la atención de todo el bar fue Vd. (ah, no, esto último fuimos los dos, es verdad), y el único que intentó dejar a una muchacha extraña y desconocida prendada de los supuestos encantos de su amigo consiguiendo que nos siguiese a casa fue Vd. y no yo. ¿Quiere que siga?? Porque puedo rapartir incluso con más fiereza.
Tienes usted razón, pero siga,siga.
El único que cantó el himno del Celta de Vigo durante toda la calle Calderería fue Vd., y no yo. El único que durmió hasta bien entrada la tarde del día siguiente fue Vd., y no yo. El único que comió chapapote fue Vd., y no yo. El único que repondía al nombre de Sandro fue Vd., y no yo. El único que dijo que odiaba la inteligencia y mataría a los hombres inteligentes que se encontrase por la calle fue Vd., y no yo. ¿Sigo?
Si, pero eso último no lo recuerdo. Siga.
El único que comenzó a beber a las 9 de la noche fué Vd., no yo. El único que pagó por entrar en Ruta y salir al minuto (gran jugada, por cierto) fue Vd., no yo. El único que estuvo durante algún tiempo en medio de la pista de Liberty (no sé cómo podéis seguir yendo ahí) fue Vd., no yo. ¿Más?
Sí, pero creo que se le agotó el fuel. No sólo yo entré en ruta.
Yo no entré, listillo. Estaba con el fulano del Blaster y les salí al paso después. Además yo he dicho que Vd. pagó, no que entrase solo.
Entonces soy un idiota.
Y una máquina de amar, no se olvide.
Este comentario sólo ha sido escrito para superar un número tan pornográfico como el que figuraba antes en el link a los comentarios.
pene
vagina
En efecto, yo creo que los dos comentarios que preceden a éste son completamente esclarecedores y poderosamente ciertos.
Caballero de la Triste Figura, no ha contestado usted a mi comenatario sobre Pierce Brosnan. ¿Cuál es tu opinión sobre él? Necesito saberla, me encantan tus opiniones-sobre-la-gente.
Tengo que comentarte una cosa que he investigado.
Yo también he investigado y he llegado a la conclusión de que el Caballero de la Triste Figura es: Sandro. ¿Se lo imaginaban?
¿Estará mañana en Vigo, Arquitecto de la Fauna?
Estaré toda la semana, para lo que usted guste.
Pierce Brosnan para mi siempre ha sido el James Bond perfecto. También es cierto que los otros, quitando al tosoc Craig, pertenecen ya a otra época que la siento un poco distante. Pero bueno, ya hicimos un debate sobre este tema hace unos meses. Siempre ha sabido combinar, a mi parecer, a la perfección el arte de la seducción (con una mirada acero azul muy incisiva tan amatoria como amenazadora) con una intensa actividad justiciera combatiendo el mal allá donde éste se haye. Creo que más o menos todos, por lo menos los de mi generación lo descubrimos en Remington Steel en su salsa, como detective seductor de pelo en pecho. Me apena que se haya este perfil de Bond por un actor (Craig) que parece más apto para encarnar al asesino ruso sin escrúpulos que al patriota varonil, seductor y galante que hace gala de su flema británica para cortejar y de sus dotes en el combate cuerpo a cuerpo para humillar.Además, creo que Brosnan va a volver a hacer las morrallas que hacía antes de ser Bond. Creo que sólo Connery hizo grandes filmes después de ser Bond.espero que Brosnan no acabe como Roger Moore en "Boat Trip" .Dios salve a la reina.
Pierce Brosnan
Creative artist agency
9830 Wilshire Blvd
Beverly Hills, Ca 90212
USA
Ahora ya da igual. Me quedé dormido. Me levanté con dolor de cabeza horrible. Ya da igual porque no hubiese dado tiempo a hacer todo lo que tenía que hacer hoy por la mañana en Vigo. Iré la próxima semana o la siguiente.
¿la Srta. Haba ya no comenta nada aquí o que?
La señorita ABBA le ama a usted. Nos desdeña al resto.
No comentaré nada si me llaman esa vulgaridad. He dicho.
Una vulgaridad es un dicho o hecho vulgar, y vulgar significa común, general, opuesto a específico. Y si todos, la generalidad de los comentaristas la llaman así, entonces está claro que Haba es una vulgaridad, y decirlo es una redundancia. Pero algo común no tiene por qué ser grosero.
P.D: iba a seguir dándole vueltas sin sentido pero me cansé.
Caballero de la Triste Figura, su comentario sobre Brosnan me ha parecido excelsio.¿Se ha fijado en que soy la única que, como una vez me pidió, le llamo Caballero de la Triste Figura siempre?
Muchas gracias.bueno, entiendo que el Caballero de la triste figura es un nombre muy largo. Tengo que pensar en otro.
A ver qué le parece éste:
Tan corto que ni se B, digo... ve.
A mi me gusta El Caballero de la Triste Figura, pero, si quieres que sea más breve, puedes convertirlo en unas simples iniciales: ECTF.
Es algo que está muy de moda:
- Ana Rosa (Quintana) = AR
- Anatomía de Grey = AG
- Hospital Central = HC
- Dolce Vita = DV / Salsa Rosa = SR
- A Tu Lado = ATL
- House = H (aspirada)
- Operación Triunfo =OT
- Gran Hermano = GH
- La Isla de los Famosos = LIDLF
- Allá Tú! = AT!
- Los Hombres de Paco = LHP
- Mira Quien Baila = MQB
- Los Simpsons = LS
- Aquí Hay Tomate = AHT
- Saber y Ganar = SIG
- Money Money = MM
- Cincuenta por Quince = CPQ
- La Ruleta de la Suerte = LRDLS
- Los Serrano = LS
- El Diario de Patricia = EDDP
- Yo Soy Bea = YSB
- El Internado = EI
- Corazón, Corazón = CC
Sí, pero de Caiga Quien Caiga no dice Vd. nada, Mrs. Tenenbaum... Cómo se notan los amiguismos. ¡Se la relaciona con Arturo Valls! ¡Atrévase a negarlo!
Eso pregúntaselo a Sandro que tiene más trato con él.
Sr. Reforetador, buenos días. ¿Qué tal su resaca?
¡Ah, antes de que se me olvide! Una cosa importantísima que tengo que comentarte y que si no te la cuento ahora luego me olvido y ya no hay manera de volver a acordarme de lo que te tenía que decir. Porque me pongo a parlotear y termino perdiendo el hilo del asuntoy... En fin, que no se me puede pasar decirte una cosa. Y digo esto porque me tengo que ir a Vigo y luego a Villagarcía porque ceno allí así que hasta mañana no vuelvo por aquí (me hace gracia hablar del Blog como si se tratase de un lugar físico). Pues eso, a ver, que te cuento lo que tenía que comentarte. Ahí va: Sandro marica.
Y si tienes algo que objetar probarás la ira que emana de mis entrañas cual lava incandescente servida por el mismo diablo. ¿Estamos?
P.D: Y no me refiero a John Stamos.
Qué grande John Stamos, músico , actorazo.. su gran hazaña.casarse con la sueca Rebbeca Romijn. Su gran error, divorciarse. Reconozco que me daba un poco de asco su papel de rockero molón en Padres Forzosos, con la hermanas Olsen, creo que se llamaban así estas gemelas ahora sumergidas en la farándula parishiltándose cada dia más. Asqueroso nombres de sus bandas de música: Jesse y los destripadores (por su Jesse Katsopolis de Padres forzosos) y ,ojo a este, "john Stamos and the bad boyz". Arrrrr
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